Żałoba i strata: nie ma instrukcji obsługi smutku

Jako gz-psycholog (psycholog zdrowia) często siedzę naprzeciw ludzi, którzy obok swojego smutku jeszcze wątpią, czy przeżywają go „dobrze”. „Przecież powinienem już mieć to za sobą?”. To pytanie wiele mówi o mitach narosłych wokół żałoby. Przez ponad piętnaście lat nauczyło mnie doświadczenie, że smutek nie ma instrukcji obsługi ani daty końcowej. W tym artykule chcę zdjąć tę presję i pokazać, czym jest żałoba, co pomaga i kiedy rozsądnie jest szukać pomocy.

Uporczywy mit o stałych fazach

Niemal każdy zna ideę „pięciu faz żałoby”: zaprzeczenie, gniew, targowanie się, depresja, akceptacja. Brzmi to przejrzyście, ale w dużej mierze jest nieporozumieniem. Pierwotny model opisywał, jak ludzie radzą sobie z własną zbliżającą się śmiercią, a nie jak żałobę przeżywają osoby osierocone — i z pewnością nie jako sztywny plan kroków.

W rzeczywistości żałoba nie ma stałej kolejności, stałego czasu trwania ani stałego punktu końcowego. Jednego dnia czuje się znośnie, następnego smutek napada znów z pełną siłą, często w najbardziej nieoczekiwanych momentach. To nie znak, że się „cofa” albo robi coś źle; tak po prostu wygląda żałoba.

Idea uporządkowanych faz czasem właśnie dokłada cierpienia: poczucie, że jest się „w tyle” albo „gdzieś utknęło”. Proszę porzucić tę miarkę. Nie ma schematu, któremu Pana czy Pani smutek musi odpowiadać. Czy czuje Pan czy Pani tę presję „powinienem już być dalej”? Wolno ją odłożyć na bok.

Żałoba ma wiele twarzy

Żałoba jest znacznie szersza niż łzy i przygnębienie. Ludzie doświadczają niedowierzania, zaprzeczenia, złości (na sytuację, na innych, czasem na zmarłego), poczucia winy z powodu tego, co zostało lub nie zostało powiedziane, ulgi po długiej chorobie oraz okresów odrętwienia, w których niemal nic się nie czuje.

Wszystkie te reakcje należą do żałoby, także te, których być może się wstydzimy. Odczuwanie złości nie znaczy, że się nie kochało; ulga nie znaczy, że nie żałuje się straty. Żałoba to nie czysty smutek, to gąszcz sprzecznych uczuć, i to jest normalne.

Wiele osób odczuwa ulgę, słysząc to. „To wolno mi tak czuć?”. Tak. Nie ma złego sposobu przeżywania żałoby i nie ma uczucia, którego nie wolno by mieć.

Smutek mieszka też w ciele

Żałoba to nie tylko emocja, to doświadczenie cielesne. Ludzie zgłaszają zmęczenie, ucisk w piersi, gulę w gardle, problemy ze snem, brak apetytu albo właśnie wilczy apetyt oraz rodzaj szarej pustki, która czyni ich powolnymi i bez życia. Niektórzy stają się bardziej podatni na choroby.

To nie zgrywanie się; strata to głębokie doświadczenie stresu, a ciało na nie reaguje. Pomaga o tym wiedzieć, by nie brać tych sygnałów za „coś nowego, co też jest nie tak”, lecz za część żałoby.

Właśnie dlatego dbanie o ciało podczas żałoby jest ważne, jakkolwiek mało by się na to miało ochoty: trochę jedzenia, trochę ruchu, trochę rytmu. Nie po to, by wymazać smutek, lecz by dać sobie siłę do jego udźwignięcia.

Opłakuje się coś więcej niż tylko śmierć

Żałobę zwykle łączymy ze śmiercią, ale opłakiwać można znacznie więcej. Koniec związku, utratę pracy, zdrowia, przyszłości, którą się sobie wyobrażało, ojczyzny czy znajomego życia po głębokiej zmianie — to także prawdziwe straty, które dają prawdziwy smutek.

Te postacie żałoby często nie są uznawane za żałobę — przez otoczenie, a czasem przez samego siebie. „To była tylko praca”, „przecież nawet nie byliście małżeństwem”. Ta niewidzialność czyni ją samotną, bo Pana czy Pani smutek nie dostaje przestrzeni.

Czy rozpoznaje Pan czy Pani smutek po stracie, która nie miała pogrzebu? Proszę wiedzieć, że wolno mu istnieć. Strata nie musi być uznana przez innych, by dla Pana czy Pani była głęboka.

Co pomaga: dopuszczać, a zarazem iść dalej

Współczesne myślenie o żałobie nie dotyczy „odhaczania faz”, lecz swego rodzaju ruchu tam i z powrotem: między dopuszczaniem smutku (czucie, wspominanie, tęsknota) a ponownym zwracaniem się ku życiu, które toczy się dalej (sprawy praktyczne, kontakt, nowe rutyny). Oba są potrzebne; nie trzeba cały dzień tkwić w smutku, ale nie trzeba go też odpychać.

Rozmowa pomaga wielu osobom — nie po to, by rozwiązać, lecz by unieść. Z bliskimi, z osobami w podobnej sytuacji albo z profesjonalistą. Inni znajdują oparcie w pisaniu, w rytuałach, w przyrodzie. Nie ma właściwej metody; chodzi o to, co daje Panu czy Pani przestrzeń.

I proszę dać temu czas, znacznie więcej czasu, niż otoczenie często oczekuje. Smutek nie ściera się na komendę. Zmienia się to, że powoli uczy się wokół niego żyć; strata nie staje się mniejsza, to życie wokół niej staje się większe.

Dla bliskich: obecność wystarczy

Ludzie często nie wiedzą, co powiedzieć osobie w żałobie, i milkną z obawy, że powiedzą coś nie tak. Ale dla osoby w żałobie to milczenie bywa odczuwane jak porzucenie. Nie trzeba mądrych słów; obecność jest najważniejszym, co można zrobić.

Proszę unikać dobrze wprawdzie pomyślanych frazesów w rodzaju „jest teraz w lepszym miejscu” albo „musisz patrzeć naprzód”. Lepiej powiedzieć szczerze: „nie wiem, co powiedzieć, ale jestem przy tobie”. Proszę pytać o zmarłego czy o stratę; większość osób w żałobie właśnie lubi o tym mówić.

I proszę wracać, także po tygodniach i miesiącach, gdy większość ludzi już odpadła, a kartki z kondolencjami przestały przychodzić. Właśnie WTEDY, gdy zapada cisza, Pana czy Pani obecność znaczy najwięcej.

Kiedy żałoba utyka

Żałoba to nie choroba; to zdrowa, choć bolesna, reakcja na stratę. Ale czasem utyka. O żałobie przedłużonej lub powikłanej mówimy, gdy smutek po dłuższym czasie (zwykle ponad rok) pozostaje niezmiennie wszechogarniający, gdy całkowicie utyka się w codziennym funkcjonowaniu albo gdy coraz bardziej się izoluje.

Sygnały, że pomoc jest rozsądna: zupełnie nie posuwa się do przodu, unika się wszystkiego, co przypomina o stracie (albo właśnie o niczym innym nie da się myśleć), sięga się po alkohol lub inne środki, by to znieść, albo dołączają uporczywe ponure czy beznadziejne myśli. Przy myślach, by ze wszystkim skończyć: proszę zadzwonić do swojego huisarts albo, dzień i noc, pod 113 (0800-0113).

Czy ma Pan czy Pani wątpliwości, czy Pana czy Pani żałoba jest jeszcze „normalna”? To już dobry powód, by omówić to ze swoim huisarts. Pomoc w żałobie nie jest znakiem, że zawodzi się w smutku, lecz wsparciem, by móc go unieść.

Źródła

Ten artykuł ma charakter informacyjny i nie zastępuje osobistej porady specjalisty. Masz wątpliwości lub pytania dotyczące własnej sytuacji? Skontaktuj się z nami bez obaw.