الخجل والوصمة: العتبة الصامتة نحو المساعدة

بصفتي أخصائيًا نفسيًا، كثيرًا ما أرى أن الناس لا يتعثّرون عند شكواهم، بل عند الخجل منها. 'ماذا سيظنّون بي؟' يُبقي أناسًا خارج غرفة الاستشارة أكثر مما تفعل الشكوى نفسها. في هذه المقالة أودّ أن أُظهِر تلك العتبة الصامتة: كيف تعمل الوصمة، ولماذا قد تثقل داخل العائلة والثقافة، وقبل كل شيء، كيف تكسر الصمت.

ما هي الوصمة فعلًا

الوصمة ختم سلبي: فكرة أن ثمة شيئًا 'خاطئًا' لدى أصحاب الشكاوى النفسية، وأنهم ضعفاء أو خطيرون أو غير جديرين بالثقة. تعيش هذه الأحكام المسبقة في المجتمع، غالبًا عن جهل، وهي عنيدة، وإن كان قليل منها صحيحًا.

نميّز على وجه التقريب شكلين. الوصمة العامة هي أحكام العالم الخارجي. ووصمة الذات هي ما يحدث حين تبدأ بتصديق تلك الأحكام عن نفسك: 'أنا فعلًا ضعيف، إنه خطئي أنا، لا قيمة لي'. وتحديدًا ذلك الشكل الثاني هو الأكثر شللًا غالبًا.

فالحكم العام قد تتمكّن من تجنّبه أحيانًا، أمّا الحكم الذي تصدره على نفسك فتحمله معك أينما ذهبت. هل تعرف ذلك الصوت الصارم الذي يقول إنك لا ينبغي أن تتصنّع هكذا؟

كيف ترفع وصمة الذات العتبة

تعمل وصمة الذات كعبء مزدوج. فوق شكاواك يأتي الحكم بأنه لا يحقّ لك أن تحمل تلك الشكاوى. لا تشعر بالقلق أو الكآبة فحسب، بل بالخجل والذنب من ذلك أيضًا. وزنان بدل واحد.

لهذا عواقب مباشرة. من لديهم وصمة ذات كبيرة يؤجّلون طلب المساعدة أو لا يطلبونها إطلاقًا، وينسحبون، ويخفون حقيقة حالهم. هكذا يظلّون يكافحون وحدهم فترة أطول مما يلزم، بينما المساعدة متاحة.

ومن المفارقة المؤلمة: يهمس الخجل بأن عليك حلّ الأمر بنفسك لتثبت أنك لست ضعيفًا، بينما ذلك البقاء وحدك تحديدًا هو ما يفاقم الشكاوى. طلب المساعدة ليس استسلامًا؛ بل من أشجع وأحكم ما يمكنك فعله.

المحظور داخل العائلة والثقافة

لا ينفصل الخجل أبدًا عن العالم الذي نشأت فيه. في بعض العائلات والمجتمعات يحيط بالشكاوى النفسية محظور كبير. أحيانًا خوفًا من القيل والقال أو فقدان ماء الوجه، وأحيانًا لأنه ببساطة لا توجد كلمات لها، وأحيانًا لأن 'المضيّ قُدُمًا' و'عدم الشكوى' يُعدّان فضيلة.

ويُضاف إلى ذلك الخوف من أنك ستجلب العار لا على نفسك فقط، بل على عائلتك كلها. 'ماذا سيقول الناس؟' ليست عندئذٍ أمرًا تافهًا، بل عبئًا اجتماعيًا حقيقيًا. وفي مجتمع يثقل فيه ميزان الشرف والرابطة المتبادلة، قد يجعل ذلك طلب المساعدة أصعب.

ليس هذا لومًا لتلك الثقافات؛ فلكل مجتمع حساسياته. لكنه يوضّح لماذا 'طلب المساعدة فحسب' أثقل بكثير على أحدهم منه على آخر. وهو تحديدًا سبب أهمية الرعاية الحسّاسة ثقافيًا، الرعاية التي تفهم سياقك.

ثمن الصمت

الصمت يبدو آمنًا، لكن له ثمنًا. من يخفي شكاواه إمّا لا يطلب المساعدة لاحقًا، أو ينعزل، ويفوّت الدعم الذي كان يمكن أن يصنع الفرق. الشكاوى التي تتّقد في صمت نادرًا ما تتحسّن من تلقاء نفسها؛ بل تنمو غالبًا.

وفوق ذلك يُبقي الصمت الوصمة نفسها قائمة. فما دام لا أحد يتحدّث عنها، يبدو كأنها لا تصيب أحدًا تقريبًا، بينما الشكاوى النفسية في الواقع شائعة جدًا. فالجميع تقريبًا يواجهها يومًا ما، بنفسه أو في دائرته القريبة.

في كل مرة يكسر فيها أحدهم الصمت، تنخفض العتبة قليلًا لمن يليه. لذا فالكلام ليس خيرًا لك فحسب، بل هدية صغيرة لكل من يكافح أيضًا.

الشكاوى النفسية ليست عيبًا في الطبع

لنصحّح مفهومًا خاطئًا عنيدًا: الاكتئاب أو اضطراب القلق أو الصدمة ليس علامة على ضعف الطبع أو نقص الإرادة أو الفشل. إنها اضطرابات لها أسباب بيولوجية ونفسية واجتماعية، ويمكن أن تصيب أيًّا كان، حتى الأقوياء والناجحين والمعتنين بغيرهم.

لن تلوم شخصًا مصابًا بالسكري أو بساق مكسورة على أنه يتصنّع. أمّا في الشكاوى النفسية فما زال ذلك يحدث كثيرًا، والأسوأ أننا نلوم أنفسنا. وذلك الحكم ليس مجحفًا فحسب، بل يعيق التعافي فعلًا.

حاول أن تسمع اللغة التي تستخدمها مع نفسك كأنها عن صديق عزيز. هل ستقول له 'لا تتصنّع'؟ على الأرجح لا. أنت تستحقّ الرفق نفسه.

كيف تكسر الخجل

كسر الخجل يبدأ صغيرًا: بقوله بصوت عالٍ مرّة واحدة، لشخص آمن واحد. شخص تثق به، صديق، فرد من العائلة، طبيب أسرتك. لست مضطرًا لرواية قصتك كاملة دفعة واحدة؛ 'الحقيقة أنني لست بخير' تكفي للبدء.

وغالبًا ما يكون رد الفعل المخيف أهون بكثير مما تُوقّعت. يتفاعل كثيرون بارتياح وتعرّف ('ظننت أنني الوحيد')، أو يحكون عن كفاحهم هم. وإن تفاعل أحدهم رغم ذلك دون تفهّم، فهذا يقول عن جهله أكثر مما يقول عنك.

ويساعد أيضًا أن تذكّر نفسك بأن طلب المساعدة سرّي. للمعالجين سرّ مهني؛ وما تشاركه يبقى بين جدران غرفة الاستشارة. فيمكنك أن تتمرّن على الكلام في بيئة جُعلت آمنة لذلك.

كيف نحاول خفض تلك العتبة

في AndersGGZ نحن واعون تمامًا لتلك العتبة الصامتة. لذا نعمل بحساسية ثقافية وبلغتك حيثما أمكن، ونُشرك الأحبّاء إن أردت، ونحاول خلق جوّ لا تضطر فيه لشرح أو الدفاع عن مَن أنت أو من أين أتيت.

فالشعور بأنك مرئيّ في سياقك كاملًا، بما في ذلك خلفيتك والخجل الذي قد يرافقها، ليس أمرًا ثانويًا. بل هو غالبًا تحديدًا ما يحتاجه المرء كي يجرؤ على خطو الخطوة وعلى البقاء.

هل تتردّد منذ فترة فيما إذا كنت ستطلب المساعدة، والخجل يمنعك؟ فقد تكون هذه إشارتك. لقاء أول لا يُلزمك بشيء، سوى أنه يكسر الصمت. وهذا غالبًا أصعب الأجزاء وأهمّها.